Votre Horoscope pour cette semaine
Your horoscope for the week
From the pages of the satirical website www.legorafi.fr
Bélier : Un coach sportif vous prendra sous son aile. Il vous fera faire des séries d’abdos. Il regardera une série sur votre canapé pendant que vous continuerez à souffrir.
Taureau : Vous aurez des problèmes de connexion et de wifi. Vous n’arriverez pas à réparer le problème, donc vous ne pourrez pas faire vos devoirs.
Gémeaux : Vous ferez des « tests de l’été » toute la semaine. Vous découvrirez que vous êtes un « bon à rien ».
Cancer : Vous serez triste d’apprendre la mort de David Bowie. On vous dira que ce n’est pas « du neuf ».
Lion : Vous croiserez Dan Carter en vacances. Il pourra vous emmener faire un tour s’il fait beau.
Vierge : Vous passerez toutes vos vacances à apprendre à siffler avec les doigts. Sans succès. Il faudra attendre l’année prochaine.
Balance : A la fête foraine, vous gagnerez une peluche à la machine à pinces. Tout le monde sera hyper impressionné mais un chien vous le piquera.
Scorpion : Vous vous ferez « un petit plaisir » en vous achetant un jus d’orange « MAXI-PULPE ». Vous manquez d’ambition.
Furet : Vous aurez un flirt de vacances avec ???? (Michel Delpech)
Sagittaire : Au travail, vous aurez une nouvelle mission la semaine prochaine : gratter les chewing-gums sous les bureaux de tout le monde.
Capricorne : Vous utiliserez toute la semaine l’expression « zut alors ». Ce sera plus fort que vous.
Verseau : Malgré vos 90 hashtags sur votre photo de vous à la plage, vous ne recevrez que deux likes : celui de votre cousin ingénieur en informatique, et celui d’Edouard, ce type bizarre qui vous suit sur internet.
Poissons : Vous vous rendrez compte que les oiseaux ont une vie plus intéressante que vous. Sauf peut-être les pigeons.
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Quizlet: https://quizlet.com/217698485/french-intermediate-horoscope-flash-cards/