Horoscope du 14 novembre 2022
Horoscope
Bélier : Vous vous ferez relooker par Bernard, un routier de 58 ans, qui fait ça à côté pour arrondir ses fins de mois. Il y aura forcément un bandana.
Taureau : Flirt possible avec une DRH (directeur de ressources humaines) psychorigide dénichée sur LinkedIn. Fuyez.
Gémeaux : Une cigogne vous emportera dans son bec et vous apportera à un couple d’alsaciens qui s’occuperont de vous comme leur propre enfant. Problème : ils vous donneront un nom allemand.
Cancer : Votre N+1 se transformera en zombie dans la journée de mardi ou mercredi. Notre conseil : apportez une tronçonneuse au bureau.
Lion : Vous devrez tenir compagnie à un marin bourru sur la route du rhum, en lui envoyant régulièrement des jeux de mots.
Vierge : Vous vous battrez avec un membre du groupe Collectif Métissé.
Balance : Vous ferez une fugue mais personne ne s’en rendra compte. Les gens ont autre chose à foutre.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un buste en marbre. Votre entourage s’est saigné aux quatre veines pour vous l’offrir.
Furet : Un collègue vous parlera de tout l’argent qu’il a perdu à la suite du krach des cryptomonnaies. Vous passerez une bonne semaine.
Sagittaire : Vous achèterez 1000 volailles pour tourner enfin votre remake de Braveheart avec des poulets. 500 poulets d’un côté, 500 poulets de l’autre. Et une bataille gigantesque.
Capricorne : Un cycliste vous suivra toute la semaine en faisant tinter sa sonnette pour que vous vous poussiez de son chemin. Lorsqu’il vous dépassera, vous le verrez souffler en fronçant les sourcils..
Verseau : Vous regarderez plein de films de gladiateurs. Vous achèterez dans la foulée un trident et un filet pour faire ça chez vous.
Poissons : Vous développerez une obsession sur Valéry Giscard d’Estaing et vous vous mettrez en tête de déterrer son cadavre pour que l’ADN prouve que vous êtes bien son enfant. Attention.
From the French satirical website www.legorafi.fr