Horoscope du mois de novembre
November Horoscope
Bélier : Vous dépenserez 600 euros sur le dark net pour avoir une attestation de sortie professionnelle falsifiée. Il y aura des fautes d’orthographe mais comme les flics en font beaucoup aussi ils n’y verront que du feu.
Taureau : Vous ferez un test sur internet pour découvrir quel est votre animal-totem. Spoiler : c’est le bousier.
Gémeaux : Vous rendrez hommage à Sean Connery en postant une photo de lui sur les réseaux sociaux. Wow ! Quelle originalité… De là-haut, il vous regardera en secouant la tête, très déçu. Il vous fera peut-être un doigt d’honneur mais on n’est pas sûrs.
Cancer : Une nuit, vous ne respecterez pas le confinement, et vous prendrez la voiture pour faire un tour. Malheureusement, vous percuterez un sanglier sur une route de campagne. Vous descendrez inspecter le corps, mais ne verrez rien. Quand vous vous retournerez, le sanglier sera au volant de votre véhicule et partira en trombe ! Alors attention.
Lion : Vous utiliserez un shampoing aux œufs, et vous entendrez des poussins crier dans votre tête tout le reste de la semaine. Ils vous en voudront beaucoup, et n’arrêteront que si vous promettez de ne plus jamais aller au KFC.
Vierge : Vous vous rendrez compte que vous êtes le seul parmi vos proches à payer encore la taille et la gabelle, des impôts disparus depuis des siècles. Le Fisc refusera de vous indemniser en vous traitant de « pécore ».
Balance : Vous ferez des blagues que tout le monde a déjà faites pendant le premier confinement.
Scorpion : Vous gagnerez votre poids en papier-toilette à la tombola du Super U ! Vous deviendrez la personne la plus enviée du quartier.
Sagittaire : Un berger allemand vous mordra la main parce que vous lui rappelez trop le film « Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu ? » (Bad Weddings). Il déteste ce film !
Capricorne : Quelqu’un répètera tout ce que vous dîtes pour vous énerver.
Verseau : Vous ferez un « gâteau yaourt » pour impressionner votre entourage, mais il sera un peu sec si vous voulez notre avis.
Poissons : Vous appellerez une voyante pendant des heures, ce qui vous coûtera des milliers d’euros. Cependant, elle vous apprendra des choses passionnantes sur votre futur, comme le fait que tôt ou tard, vous serez trahi(e) par un nain qui divulguera tous vos secrets honteux à la presse qui en fera ses choux gras !