L'horoscope de novembre
Bélier : Vous dépenserez 3000 euros pour suivre une formation pour devenir pirate. On vous apprendra à manier le sabre, boire du rhum et aborder un navire.
Taureau : Vous ne serez pas invité(e) à la soirée raclette de votre entreprise. Notre conseil : il faudra vous venger, quitte à finir en prison.
Gémeaux : Vous ferez une fugue pour enfin faire votre crise d’adolescence correctement.
Cancer : Vous vous réveillerez dans une chambre d’hôtel, habillé(e) en combinaison SM. Il y aura une valise pleine de billets dans un coin et un cadavre dans la salle de bains. Qu’allez-vous faire ?
Lion : À cause du froid et du prix du chauffage, vous devrez porter des sous-pulls acryliques sous vos vêtements. Notre conseil : attention.
Vierge : Votre vie insipide sera adaptée en film français ou en chanson. Vous ne toucherez aucun droit parce qu’ils auront changé les noms.
Balance : VOUS PARLERER COM.ME UN BOOMER TOUTE ; LA ; SEMAINE !!!???!!
Scorpion : Vous regarderez un film que vous adoriez enfant. Vous vous rendrez compte qu’il a mal vieilli, et que vous aviez vraiment des goûts merdiques à l’époque.
Furet : Vous achèterez la dernière baguette tradition de la boulangerie. Vous vous ferez pas mal d’ennemis.
Sagittaire : On vous abandonnera sans eau ni nourriture dans le magasin Ikéa le plus proche de chez vous. Bonne chance…
Capricorne : Vous porterez un pantalon mal taillé et à chaque fois que vous vous baisserez on apercevra le « sourire du plombier ». Notre conseil : débrouillez-vous pour rester bien droit(e).
Verseau : La NASA vous propulsera dans l’espace pour faire dévier un astéroïde qui fonce vers la Terre. Une semaine pas ouf.
Poissons : Vous déciderez de changer de vie pour devenir une dame à chats. Vous vous enfermerez dans une bicoque isolée avec vos 38 chats et vous passerez vos journées à leur parler en les laissant faire leurs besoins partout. Vous serez très heureuse.
From the French Satiral Site: www.legorafi.fr